Witz Mai / MMXI

Diesmal mal ein männerfeindlicher:

Warum werden immer mehr Frauen lesbisch ?


- Weil sie nicht für das bisschen Würstchen das ganze Schwein wollen....

Witz April / MMXI

Ein Kumpel zum anderen:

Bin ich verwandt mit dir, wenn ich mit deiner Frau schlafe?

- Nein, ganz einfach, dann sind wir quitt...

Witz März / MMXI

leider ausgefallen

Witz Februar / MMXI

Eine Känguru-Mama hüpft mit Riesensprüngen und großer Geschwindigkeit durch die australische Steppe.

Ein kleiner, verängstigter Pinguin schaut aus dem Beutel heraus. Er wischt sich den Schweiß von der Stirn und stöhnt:

"Immer dieser doofe Schüleraustausch. Ich hasse das!"

Witz Januar / MMXI

Sorgerechtsstreit vor Gericht.

Auf einmal springt die Frau auf und sagt:
"Geehrtes Gericht, ich habe das Kind zur Welt gebracht mit all den höllischen Schmerzen durch die Wehen. Ich sollte deshalb das Kind bekommen!"

Der Richter dreht sich zum Mann und fragt: "Was haben Sie darauf zu entgegnen?"

Der Mann bleibt zuerst nachdenklich sitzen, dann erhebt er sich:
"Euer Ehren folgendes Gleichnis hätte ich dazu: Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten einwerfe und nach einigem Gerappel kommt eine Cola heraus. Wem gehört dann die Cola? Dem Automaten oder mir? ..."

Witz Dezember / MMX

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber zugange, als sie plötzlich hört, wie ihr Mann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke und beweg dich nicht!"

In aller Eile besprüht sie ihrem Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Teigpuder über ihn.

"Rühr dich nicht, bevor ich es dir sage", flüstert sie. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

- "Oh Schatz!", ruft der Ehemann erstaunt, als er in das Zimmer kommt, "was ist denn das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie, "die Schmidts haben sich eine für ihr Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich für uns auch eine angeschafft habe."

Der Ehemann nickt zufrieden, und sie trollen müde ins Bett.
Gegen 2 Uhr nachts steht der Ehemann auf, geht in die Küche an den Kühlschrank, belegt ein Sandwich und gießt ein Glas Milch und geht zurück ins Schlafzimmer.

"Hier, iss was", sagt er zu der Statue, "ich habe wie ein Idiot 3 Tage bei den Schmidts in der Ecke gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten..."

Witz September / MMX

"Papa, darf ich zum Bungeejumping?"

- "Nein mein Sohn. Besser nicht! Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen. Daher soll es nicht auch noch so enden..."

Witz August / MMX

Ein Angestellter erfährt in der Firma, dass er drei Millionen Euro in der Lotterie gewonnen hat.
Er ruft sofort zu Hause bei seiner Frau an und erzählt ihr, dass er gewonnen hat.

"Ich habe drei Millionen Euro in der Lotterie gewonnen, pack sofort die Koffer."

Fragt sie zurück: "Was soll ich einpacken? Den Bikini für die Bahamas oder warme Sache für St. Moritz?"

- "Das ist mir egal. Hauptsache, du bist weg, wenn ich nach Hause komme!"

Witz Juli / MMX

Anruf bei der WM-Ticket Hotline:
Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Halbfinalspiel mit argentinischer Beteiligung.

- Tut mir leid, Argentinien ist ausgeschieden.

Ja, aber das gibt's doch nicht, es muss es doch Halbfinal-Karten geben?

- Das schon, aber Argentinien spielt halt nicht.

Wieso nicht?

- Weil sie ausgeschieden sind.

Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Argentinienspiel zu bekommen?

- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: Argentinien IST   A U S G E S C H I E D E N !!

Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... Ich hörs halt so gern!! :-)
OK, dann geben Sie mir halt welche für England oder Italien :-)

Sorry an alle Argentinier, Engländer oder Italienier. Ich bin sicher, es kommen auch wieder bessere Zeiten... Ist ja auch nur Fussball ;-)

Witz Juni / MMX

Die Tiere im Wald machen jeden Abend Party und besaufen sich bis sie nicht mehr stehen können.

Eines Tages sagt der Fuchs: "So kann das nicht weitergehen. Wir sind die Krone der Schöpfung. Ab heute wird nichts mehr getrunken."

Am nächsten Tag macht der Fuchs einen Rundgang Der Bär kann schon wieder aufrecht gehen, das Eichhörnchen hat auch einen klaren Blick. Nur der Hase ist wieder sturzbetrunken.

Der Fuchs fragt: "Wie kommt das denn zu Stande?"
- Darauf entgegnet der Hase: "Es waren noch Reste da, die musste ich einfach wegtrinken."
"Ok", sagt der Fuchs, "aber wenn du morgen wieder besoffen bist, dann fresse ich dich!"

Am nächsten Tag sieht der Fuchs den Bären wieder fleissig Fische fangen, das Eichhörnchen sammelt eifrig Nüsse, nur der Bau des Hasen ist leer.
Der Fuchs sieht sich um und entdeckt, dass aus dem Teich ein kleines Schilfrohr herausschaut. Da greift der Fuchs mit der Pfote ins Wasser und angelt schliesslich den Hasen heraus - natürlich blau wie eine Haubitze.

"Was soll das!?", fragt der Fuchs total verärgert.
- Darauf der Hase: "Was ihr Tiere des Waldes so macht, ist uns Fischen völlig egal!"

Witz Mai / MMX

Der Kölner Kardinal stirbt nach langer Amtszeit. Er vermacht in seinem Nachlass seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit jeden Morgen, sobald der Kardinal in sein Büro kam zu sagen:
"Guten morgen Eminenz."

Als der Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er das Übliche: "Guten morgen Eminenz."

Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten morgen Eure Heiligkeit" sagt.
Die versammelte Geistlichkeit versucht alles Mögliche, um dem Papagei den korrekten Spruch beizubringen.
- Vergebens

Schließlich rät der Berater des Papstes, ihm in vollem Ornat und mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollen Messgewand etc. im Arbeitszimmer zu erscheinen. So dass dem Papagei vor lauter Ehrfurcht nichts anderes übrig bleibe als "Guten morgen, Eure Heiligkeit" zu sagen.

Am nächsten morgen schleppt sich der Papst in vollem kirchlichen Prunk ins Arbeitszimmer.
Der Papagei scheint zunächst etwas verwirrt zu sein. Dann auf einmal ruft er aber laut:

"Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

Witz April / MMX

Vater und Sohn im Zoo. Im Laufe ihres Besuchs kommen sie auch am Löwengehege vorbei.

Der Sohn: "Der Löwe ist doch der König der Tiere. Er muss bestimmt kein anderes Tier fürchten oder Vater ?"

"Müssen nicht", entgegnet der Vater, "doch auch der Löwe fürchtet ein einziges anderes Tier".

-- "Oh echt?", sagt der Sohn erstaunt.

"Ja mein Sohn, es ist ähnlich wie bei uns Menschen. Das einzige Tier das ein Löwe wirklich fürchten muß, ist

          Die LÖWIN ! " :D

Witz März / MMX

Drei ältere Herren unterhalten sich am Stammtisch über ihre Söhne. Es geht darum, was diese schon im Leben erreicht und Tolles geleistet haben.

Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt, sich nach oben gearbeitet, selbständig gemacht und heute hat er 15 Tankstellen."

Der Zweite: "Nicht schlecht, aber mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 eigene Drogerie-Filialen im ganzen Bundesland." Der Dritte: "Naja eigentlich will ich gar nicht darüber reden."

Seine zwei Begleiter versuchen, ihn zu überreden. "Na komm schon, so schlimm, dass Du es nicht erzählen kannst, wird es wohl nicht sein."

"Also gut", eröffnet der Dritte. "Mein Sohn ist schwul."

Die anderen: "Oh und womit verdient er sein Geld?"

"Naja wie soll ich das sagen... Er hat zwei Freunde - Der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien...."

Witz Februar / MMX

Zwei Spermien treffen sich, sagt das eine:

"Weisst du, ich werde ein Junge."

Darauf antwortet das andere:

"Oh ich werde ein Mädchen!"

Auf einmal, aus dem Hintergrund, schreit ein Semmelbröselchen:

"Nur dass ihr es wisst, ihr werdet überhaupt nix, ihr seid hier in der Speiseröhre...."

Witz Januar / MMX

Eine kleine Gruppe Kannibalen bekommt einen Einjahresvertrag als Programmierer in einer Bank.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmeninhaber:

"Ihr könnt gerne hier arbeiten und bekommt auch eine entsprechende Entlohnung und könnt auch zum Essen in die Kantine gehen, die schon ausgezeichnet worden ist. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, die anderen Kollegen nicht zu belästigen.

Nach fünf Wochen ruft der Inhaber die Kannibalen zu sich ins Büro:

"Ich höre nur gutes von euch, was die Arbeit betrifft. Allerdings vermissen wir eine Putzfrau. Ihr wisst nicht, was aus ihr geworden ist?"

Die Kannibalen schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als sie wieder allein sind fragt der Anführer der Gruppe:
"Wer von euch Intelligenzbestien hat die Putzfrau gefressen?"

- Langes Schweigen -

Dann meldet sich doch einer von ganz hinten kleinlaut.
"Du Idiot! Wir ernähren uns seit knapp einem Monat von Teamleitern, Bereichsleitern, Abteilungsleitern und Projektmanagern, damit keiner was merkt. Und du Schwachmat musst die Putzfrau fressen!

Witz Dezember / MMIX

Eine elegantere Frau älteren Semesters klagt einem Pfarrer ihr Leid:

"Herr Pfarrer, ich habe ein Problem. Ich habe seit kurzem zwei Papageienweibchen und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen ist:

' Hallo, wir sind zwei Huren. Möchtet ihr ein bisschen Spass mit uns haben?'"

"Ich bin entsetzt", entgegnet der Pfarrer. "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag nur beten! Bringen sie die Weibchen nur zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze!"

Gesagt - getan. Die beiden Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Frau die zwei Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt.

Sofort legen die Weibchen los: ' Hallo, wir sind zwei Huren. Möchtet ihr ein bisschen Spass mit uns haben?'

Die beiden Männchen schauen sich kurz an. Sagt das eine zum anderen: "Wirf die Bibel in die Ecke, unsere Gebete sind endlich erhört worden...."

Witz November / MMIX

Vier katholische Mütter sitzen zusammen bei Kaffee und Kuchen. Sie sprechen darüber, wie weit es ihre Söhne doch gebracht haben.

Die erste Mutter berichtet stolz: "Mein Sohn ist Priester, und wenn er hereinkommt, sagt jeder 'Ehrwürden' zu ihm!"

Die zweite Mutter noch stolzer: "Mein Sohn ist Bischoff, und wenn er einen Raum betritt, sagen alle 'Exzellenz' zu ihm!"

Die dritte Mutter erklärt daraufhin: "Nicht, dass ich euch alle klein machen will, aber mein Sohn ist Kardinal, und wenn er ein Zimmer betritt, sagen alle 'Eminenz' zu ihm!"

Die vierte Mutter nippt ganz ruhig an ihrem Kaffee und sagt gar nichts.

Die anderen schauen sie fragend an....

Schliesslich flüstert sie: "Ihr müsst wissen, mein Sohn ist ein formidabler, 1 90 m großer muskulöser Stripper. Und wenn er wohin kommt, rufen alle: "OH, MEIN GOTT!"

Witz Oktober / MMIX

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege.

Der Mann in Weiss steht daneben und grinst breit.

"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an, mich zu untersuchen!"

"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler..."

Witz September / MMIX

Drei Bauern sitzen zusammen auf einer Parkbank.

Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"

Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"

Plötzlich springt der Dritte auf...
Fragen die anderen beiden: "Schorsch, was hast Du denn so plötzlich?"

Er: "Ich muss dringend nach Hause! Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!

Witz August / MMIX

Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer allein sitzenden Frau.

Er spricht sie an: "Darf ich Ihnen einen Cocktail spendieren?"

-- Sie: "Nein danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine."

"Oh entschuldigung das wusste ich. Schwellen sie dann an?"

-- "Oh nein, sie gehen dann auseinander ..... "

Witz Juli / MMIX

Zwei Eheleute haben wieder einmal einen Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - kalt wie immer.'"

Sie: "Und wenn du stirbst, lasse ich einen Grabstein aufstellen auf dem steht: 'Hier liegt mein Mann - endlich steif.'"

Witz Juni / MMIX

Ein Kamelkind fragt den Kamelvater:

"Du Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
- "Damit speichern wir unsere Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
"Und warum haben wir so lange Wimpern?"
- "Damit uns der Wind nicht Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
"Und warum haben wir Hufe an Stelle von Füßen?"
- "Damit wir nicht in den Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."

"Ok verstehe... Und was machen wir dann in der Wilhelma?"

Witz Mai / MMIX

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Tom hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.

"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?", will die Lehrerin wissen.

Tom fängt zu heulen an: "Als ich meine Mami fragte, wo man bei Vögeln die Beine hintut, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz erst gar nicht mehr fragen..."

Witz April / MMIX

Roger hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich immer noch sehr schüchtern und zickig an.

"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?"

- "Ok also gut!". Plötzlich ruft sie: "He du, das ist aber nicht mein Bauchnabel."

"Gut erkannt!", grinst er, "Das ist auch nicht mein Finger!"

Witz März / MMIX

Als ich noch ein junger Mann war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, stupften mich in die Seite und kicherten:

"Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"

Sie haben erst mit dem ganzen Quatsch aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen dasselbe zu machen..."

Witz Februar / MMIX

Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fussball und einer 18jährigen

- die Wolljacke wird gestrickt

- der Hase wird gespickt

- der Fussball wird gekickt


- und die 18jährige wird .............. 19

Wer hätte das gedacht oder ? :D

Witz Januar / MMIX

Da sowieso zu spät diesmal ein ganz kurzer für euch ;-)

Woran erkennt man einen Hypochonder?

- Er wartet mit dem Bumsen, bis die Schwellung wieder zurück gegangen ist...

Witz Dezember / MMVIII

"Ach Omi, die Trompete von dir war wirklich mein allerschönstes Weihnachtsgeschenk."

-- "Tatsächlich?", freut sich die Omi.

"Ja, Mami gibt mir jeden Tag zwei Euro, wenn ich nicht darauf spiele..."

Witz November / MMVIII

Ein Katholik, ein Protestant und ein Mormone unterhalten sich über ihre Familien.

"Ich habe sechs Jungen, und meine Frau erwartet noch einen Sohn. Dann habe ich ein Handball-Team", erklärt der Katholik.

- "Das ist doch gar nichts", erwidert der Protestant. "Ich habe zehn Jungen. Meine Frau ist wieder guter Hoffnung und wenn es wieder ein Junge wird, habe ich eine Fussball-Mannschaft."

"Ich schlage euch beide", sagt der Mormone. "Ich habe im Moment 17 Frauen. Noch eine, und ich habe einen Golfplatz..."


Ich entschuldige mich an dieser Stelle für das fehlende Niveau besonders beim weiblichen Geschlecht und bitte um Einsendung niveauvollerer Witze! Danke. ;-)

Witz Oktober / MMVIII

Neugierig schaut der fünfjahrige Ferdinand durchs Schlüsselloch ins Mädchenzimmer, in dem seine große Schwester mit ihrem Freund ist.

Nach einiger Zeit zischt er empört:

"Na, großartig! Und mit mir schimpfen sie schon, wenn ich nur am Daumen lutsche..."

Witz September / MMVIII

Völlig erschöpft kommt die Fabrikantengattin nach Hause und sagt zu ihrem Mann:

"Du musst unbedingt den Chauffeur hinauswerfen. Zweimal hätte er mich heute fast getötet."

Der Mann zuckt mit den Schultern und erwiedert gelangweilt: "Gib ihm doch noch eine Chance..."

Witz August / MMVIII

Fragt ein Mann die Fremde an der Bar einer Einraumgaststätte mit überwiegend blabla ....

Kurz gesagt, dort darf man (wieder und noch) rauchen

Er frägt also : "Stört's dich wenn ich rauche? "

- "Hör mal, mich würd's nicht mal stören, wenn du brennst....

Witz Juli / MMVIII

Es war einmal im alten Japan, da hatten Samuraikämpfer ein großes Fest mit einem Turnier.
Drei kamen in den Endausscheid. Jeder bekam ein Kästchen mit einer Fliege drin.

Der erste Krieger ließ die Fliege frei und halbierte sie im Flug mit einem einzigen Schwertstreich säuberlich.

Der zweite schaffte es, mit zwei blitzschnellen Streichen die Fliege zu vierteilen.

Dann kam der dritte Samurai an die Reihe. Er entließ die Fliege, schwang sein Schwert und die Fliege flog ruhig weiter.
Der Kamprichter senkte den Daumen: "Ziel verfehlt."

- "Sie fliegt zwar noch, das ist richtig", erwiderte der stolze Krieger, "aber mit der Fortpflanzung ist es nun aus..."

Witz Juni / MMVIII

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin:
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern.", sagt sie.

- "Der Meinung sind Sie.", erwidert er, "Ich bin Vater von drei Kindern".

Die Wahrsagerin lächelt.
"Dieser Meinung sind Sie...."

Witz Mai / MMVIII

Zwei junge Männer sind schon lange hinter demselben Mädchen her.

"Weißt du", gesteht der eine, "alles, was ich bis jetzt geschafft habe, ist eine Gute-Nacht-Kuss."

- "Mir geht es da auch nicht anders", gibt sein Freund zu.

"Aber hat sie bei dir nicht auch manchmal geflüstert, dass sie mehr wollte?"

"Keine Ahnung. Ich hör so schlecht, wenn man mir mit den Beinen die Ohren zuhält..."

Witz April / MMVIII

Eine Frau setzt sich in den Beichtstuhl und bekennt sich freimütig zu ihren Fehltritten.

"Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?", fragt der Beichtvater sichtlich erschüttert.

- "So in etwa", entgegnet die Frau, "aber mir geht es wirklich nicht um das Geld..."

Witz März / MMVIII

Im Fernsehen wird ein Boxkampf live übertragen.

Plötzlich springt der Mann auf:
"So ein Beschiss, nach zwei Minuten ist schon alles vorbei."

Seine Frau entgegnet daraufhin:
"Siehst du Schatz, jetzt weisst du endlich, wie ich mich immer fühle..."

Witz Februar / MMVIII

Ein Mann und eine Frau mittleren Alters lernen sich kennen und beschliessen zu heiraten.

In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin nämlich noch Jungfrau".

Er erstaunt: "Was, wie kann das sein, ich denke, Du warst schon dreimal verheiratet?"

- "Ja", antwortet sie, "mein erster Mann war Psychologe, der wollte immer nur reden.
Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte immer nur schauen.
Und mein dritter Mann war Philatelist... Oh Gott, wie ich ihn vermisse...."

Witz Januar / MMVIII

Zwei ältere Herren gehen zum ersten mal nach Baden-Baden in die Spielbank.
Der eine setzt alles auf die Zwei.

"Warum denn die Zwei?", will der andere wissen.

- "Weil ich zweimal in der Woche Geschlechtsverkehr habe.", antwortet dieser.

"Oh, dann muss ich ja alles sofort auf die Drei setzen."

Es kommt die Null.

Darauf der andere: "Siehst du, wären wir jetzt ehrlich gewesen, hätten wir gewonnen..."

Witz Dezember / MMVII

Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann finden einen 50-Euro-Schein.

Frage:
- Wer nimmt ihn heimlich an sich?

Natürlich der Weihnachtsmann, die anderen beiden existieren nämlich nicht.



Bitte nicht ganz ernst nehmen, selbstverständlich arbeiten die meisten Politiker sehr lange und hart und die meisten Anwälte und Juristen sind solide und ehrlich und wollen nur unser Bestes ;-)

Witz November / MMVII

Ein Mann geht zum Kostümverleih und sagt zur Verkäuferin:
"Ich möchte gerne als Adam zu einer Verkleidungsparty gehen und hätte gerne ein Feigenblatt."
Die Verkäuferin geht nach hinten und zeigt ihm eins. Er schaut es an und lehnt ab: "Nicht gross genug."
Die Verkäuferin geht wieder nach hinten und kommt mit einem riesigen Exemplar zurück.
"Immer noch nicht gross genug", behauptet der Mann.
Jetzt reicht es der Verkäuferin. Sie sagt erbost:
- "Hören Sie mal, Sie Angeber, warum werfen Sie ihn nicht einfach über die Schulter und gehen einfach als Zapfsäule?...."

Witze Oktober / MMVII

In der Kürze liegt die Würze ;-)

Wenn die Stiftung Warentest Spielzeug für Erwachsene testet,
ist das Urteil "befriedigend" dann besser als "gut"?

Wie lautet die richtige Übersetzung für Nymphomanie?
- Zwangsläufigkeit -

Was ist der Unterschied zwischen dem Hausfreund und dem Freund des Hauses?
Der Freund des Hauses kommt, wann er will - der Hausfreund will, wenn er kommt.

Witz September / MMVII

Zwei ältere Damen treffen sich nach längerer Zeit zufällig auf der Straße.
"Warum so traurig?", will die eine wissen.
- "Naja, man hat es nicht leicht. Fünf Töchter im besten Alter und noch keinen Schwiegersohn."
"Was soll ich denn sagen?", entgegnet die andere. "Nur eine Tochter, aber fünf Schwiegersöhne..."

Witz August / MMVII

Gegenüber dem Kloster wird ein einschlägiges Etablissement eröffnet. Eine Novizin wird beauftragt zu schauen, wer sich alles in den Sündenpfuhl begibt.

"Mutter Oberin, eben ist der Bürgermeister hineingegangen", ruft die Novizin.

- "Siehst Du, selbst die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde", entgegnet diese.

Kurz darauf: "Mutter Oberin, eben ist doch tatsächlich der evangelische Pfarrer hineingegangen."

- "So ergeht den Irrgläubigen, auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches", erklärt die Oberin.

Etwas später: "Mutter Oberin, der Priester ist eingetreten."

Die Oberin wird kreidebleich und sagt: "Da wird doch keiner gestorben sein?"

Witz Juli / MMVII

Ein Arzt und seine Frau streiten sich beim Frühstück.
Wutentbrannt schreit er sie an: "Nur, dass du es weisst: Du bist auch eine Niete im Bett!". So verlässt er das Haus.
Nach einer Weile plagt ihn sein Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen.
Nachdem es eine ganze Zeit geläutet hat, hebt sie endlich ab.
"Warum hast du so lange gebraucht, um abzuheben?", fragt er irritiert.
- "Ich war im Bett", entgegnet sie.
"Im Bett? Um diese Zeit? Warum das denn?", will er wissen.
- "Ganz einfach, ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortet die Arztfrau.

Witz Juni / MMVII

Sie steht in der Küche und stellt die Eier auf den Herd, um für sie das Frühstück zu kochen.
Er kommt herein, und sie ruft ihm zu:
"Ich will, dass du mich auf der Stelle nimmst."
Er denkt sich, uihh heute ist mein Glückstag, und besorgt es ihr gleich auf dem Küchentisch. Sie bedankt sich und geht zum Herd. Ziemlich verduzt fragt er:
"Worum ging es hier jetzt bitteschön ?"
Darauf sie: "Die Eieruhr ist kaputt, woher soll ich sonst wissen, wann die fünf Minuten um sind..."

Witz Mai / MMVII

Ein Metzger sucht eine neue Verkäuferin zur Aushilfe.

Beim Vorstellungsgespräch fragt er die junge Bewerberin:
"Wieviel Gramm ergeben ein Kilogramm?"

- "Knapp 700."

"Hervorragend, Sie können gleich anfangen."

Witz April / MMVII

Ein Verslein hart an der Grenze des guten Geschmacks 

Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern, um sich mal für zwei Wochen richtig zu vergnügen.
Um sich aber trotzdem bei der Holden mal zu melden, schreibt ein jeder eine Karte heimwärts, mit gleichem Inhalt:
"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir; da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier."

Die Erste - sehr erbost - antwortet: "Schon zuhause warst du gemein, jetzt in der Ferne wirst du zum Schwein."

Die Zweite siehts eher locker: "Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier geschweige denn dort!"

Die Dritte - eine ganz Rabiate: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein - mich vögelt ein anderer..."

Witz März / MMVII

Zwei ältere Bayerinnen unterhalten sich:

"Mei, mein Mann is deprimiert."

Darauf die andere:
-- "Meiner ist zwar auch a Depp. Aber prämiert hot ihn noch koiner!"

Witz Februar / MMVII

Von Meister zu Meister

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.

Bei der Aufnahme sagte Petrus:
"Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel Freude brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.

Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut", sagte Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten exorbitant hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er:

"Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten viel mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"

Witz Januar / MMVII

Zwei ehemalige Geschäftsmänner beweinen in St. Moritz ihre Karrieren.

"Was ist eigentlich damals mit Ihrer Firma passiert?", fragt der eine.

- "Feuer. Es hat alles zerstört. Und was war es bei Ihnen?"

"Hochwasser", antwortet der andere.

- "Hochwasser? - Wie haben Sie das denn arrangiert ? ..."

Witz Dezember / MMVI

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto mit der gleichen Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto, und du kannst unmöglich daran vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Man beachte: Das Schwein und auch der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

Ganz Einfach:
Vom Kinderkarussell absteigen und nächstes Mal weniger Glühwein saufen!!! :D

Witz November / MMVI

Auf der Autofahrt zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt in den Wagen und als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein.
Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne.
Sie sieht ihn an und sagt:

"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".

Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:

"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".

Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:

"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".

Moral für Euch: Seid in Eurem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein, daß Ihr eine gute Gelegenheit verpasst. :D

Witz Oktober / MMVI

Diesmal zwei kürzere für Euch :D


Was haben Poker und Sex gemeinsam?

- Jeder denkt, er sei der Beste, aber die meisten haben keine Ahnung, was sie eigentlich tun...


Wie verabschiedet sich die Empfangsdame einer Samenbank von den Kunden?

- "Vielen Dank fürs Kommen..." *gg*

Witz September / MMVI

Ein Angestellter in einer grossen Firma nimmt den Telefonhörer, wählt und spricht:
"Mein Schatz, heb deinen kleinen süssen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee!"

Darauf eine tiefe laute Stimme:
"He, du Vollidiot, was soll der Quatsch, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest?! Mit dem Geschäftsführer, du Penner!!!"

Darauf erwidert der Angestellte:
"Und du, du Penner, weisst du mit wem du redest?"

"Nein", antwortet der Geschäftsführer.

"Boah, da hab ich aber Glück gehabt", sagt der Angestellte grinsend und legt erleichert auf.

Witz August / MMVI

Eine Frau setzt sich in den Beichtstuhl und sagt:
"Herr, vergib mir, denn ich habe gesündigt. Ich bekenne der Eitelkeit für schuldig. Zweimal am Tag stelle ich mich vor dem Spiegel und sage mir, wie schön und attraktiv ich bin."

Der Priester, neugierig geworden, schiebt den Vorhang vorsichtig beiseite und sieht sich die Frau genau an:
"Meine Liebe, ich habe gute Neuigkeiten für Sie. Das ist keine Sünde, sondern einfach nur ein Versehen und ein Missverständnis..."

Witz Juli / MMVI

Diesmal kurz und knackig, aber dem Anlass entsprechend ;-)

Was macht ein Holländer, wenn er die WM gewonnen hat?

- Er schaltet die Playstation aus und geht ins Bett *löl*

Witz Juni / MMVI

Ein Bodybuilder geht zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.

- "Das ist aber zu klein!"

Die Schwester schaut ihn zuerst ungläubig und fragend an, denkt sich so ein Angeber, gibt ihm aber daraufhin lächelnd ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.
Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?", fragt sie.

- "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort.

Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.

- "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"

Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.

Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
- "Oh, ja, bitte, ich komme nicht klar. Würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen...?"

Witz Mai / MMVI

Im Liegewagen schläft ein Mann oben gerade ein, als die Frau unter ihm flüstert: "Sind Sie noch wach?"
- "Jetzt bin ich wieder wach", knurrt er.
"Wissen Sie, hier unten ist es so schrecklich kalt. Wären Sie so nett und würden mir eine Decke besorgen?", fragt sie.
- "Ich habe eine bessere Idee. Wollen wir nicht so tun, als wären wir verheiratet?", schlägt er vor.
"Das ist eine wunderbare Idee", meint sie.
- "Gut", brummt er und dreht sich um, "dann halt den Mund und hol dir deine Decke gefälligst selbst!"

Witz April / MMVI

Ein Firmeninhaber wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

"Vollbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer besonders süßen hängen, die wie eine Puppe aussah. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.

Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie.
Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".
Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..."
"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

Witze März / MMVI

Witz Februar / MMVI

Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer einer Kleinstadt gehen zum Baden an den örtlichen See. Sie stürzen sich nackt in die Fluten.
Als sie den See wieder verlassen, bemerken sie am Ufer bekannte Gemeindemitglieder.
Der Katholik bedeckt sich zwischen den Beinen, und der Protestant hält sich die Hände vors Gesicht.
Der Katholik ist verwundert und fragt ihn nach dem Grund für sein Gebaren.
Daraufhin der evangelische Pfarrer:
- "Meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht..."

Witz Januar / MMVI

Drei verheiratete Männer sind über das Wochenende zum Angeln gefahren. Am See unterhalten sie sich.

"Mein Gott, wie bin ich froh, endlich mal wieder was zusammen zu unternehmen. Wobei ich einen hohen Preis dafür bezahlen muss: Ich muss die Küche streichen", erläutert der Erste.

- "Das ist doch gar nichts", wirft der Zweite ein, "ich muss meiner Frau als 'Bezahlung' für den Angeltrip die ganze Wohnung streichen."

So angeln sie weiter, bis Ihnen auffällt, dass der Dritte nichts gesagt hat. Deshalb fragen sie ihn, wie hoch sein Preis sei.

Er antwortet: "Ich habe den Wecker auf 5:30 Uhr gestellt, meine Frau geweckt und gefragt: 'Angeln oder Sex?' Da hat sie nur gemeint: 'Vergiss bloss die Sonnencreme nicht.'"

Witz Dezember / MMV

Die Familie sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder.
Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann.
Dieser sagt zum Kind: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen, was ich schönes in meinem Sack habe?"
Auf einmal rennt das Kind schreiend zu seinen Eltern und ruft:
- "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"

Witz November / MMV

Ein Ufo landet auf einer Wiese, und ein grünes Männchen und ein grünes Weibchen steigen aus. Sie treffen auf ein Liebespärchen.
Das außerirdische Männchen schlägt einen Partnertausch vor. 'Warum nicht', denkt der Mann und verschwindet mit dem grünen Mädchen hinter einen Busch, seine Freundin verschwindet mit dem Alien-Mann.

Der Außerirdische zieht sich aus, die junge Frau reagiert enttäuscht: "Ist das alles, was Du zu bieten hast?"
- "Moment", sagt er, dreht an linken seinem Ohr, und sein bestes Teil wird länger.
"Naja", sagt die Frau, "ein wenig dünn ist er noch immer".
Darauf dreht er an seinem rechten Ohr, und das Teil wird immer dicker...

Nach einer halben Stunde trifft sich das Pärchen wieder.
"Na wie war es bei dir?", fragt der Mann. Die Frau sagt: "Wahnsinn! Und wie war es bei dir?"
Darauf er: "Total langweilig. Die hat mir immer nur die ganze Zeit an den Ohren rumgedreht."

Witz Oktober / MMV

In der Kirche ist Beichte, sagt die eine Frau zum Pfarrer: "Ich habe den Penis eines Mannes gesehen."
- Sagt der Pfarrer: "Viermal das Vaterunser beten und die Augen mit Weihwasser auswaschen."

Geht die zweite Frau zum Pfarrer und sagt: "Ich habe den Penis eines Mannes angefasst."
- Sagt der Pfarrer: "Hände mit Weihwasser waschen und zehnmal das Vaterunser beten."

Sagt die dritte Frau zur vierten: "Bevor du deinen Arsch ins Weihwasser hälst, darf ich bitte eben noch vorher gurgeln?!"

Witz September / MMV

Der Bräutigam in der Hochzeitsnacht zu seiner Angetrauten:

"Liebling, ich will ganz ehrlich zu dir sein. Ganz im Vertrauen, du bist nicht die erste Frau in meinem Leben."

- "Dann will ich auch ganz ehrlich zu dir sein", so die Braut, "ich kann es irgendwie überhaupt nicht glauben!"

Witz August / MMV

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

- Der Mann (flüstert): "Stimmt!"

Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."

- Der Mann: "Schön für Dich!"

Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"

- Der Mann: "Nee, vielen Dank!"

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"

- Der Mann: "OK, wieviel?"

Der Sohn: "250 Euro"

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."

- Der Mann (flüstert): "Stimmt!"

Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe!"

- Der Mann (in Erinnerung, gedanklich seufzend): "Wieviel?"

Der Sohn: "500 Euro!"

Nach ein paar Tagen will der Vater mit seinem Sohn eine Runde Fußball spielen!

Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft!"

- Der Vater: "Für wieviel?"

Der Sohn: "Für 750 Euro!"

- Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

- Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheisse!"

Witz Juli / MMV

Sven hatte wirklich Pech. Er wurde von einer Wespe in seine Männlichkeit gestochen.
Der Arzt riet ihm, das verletzte Körperteil in Sauermilch zu baden. Das tat er.
Aber gerade in diesem Augenblick kam ein junges Mädchen vorbei. Sie blieb stehen und sah verwundert zu.
"Haben Sie denn sowas noch nie gesehen?"
- "Doch schon", sagte sie, "aber noch nie, wie er geladen wird."

Witz Juni / MMV

Politik aus der Sicht eines 10-jährigen

Es war einmal ein Junge im Alter von 10 Jahren der fragte seinen Vater was denn Politik sei.
Der Vater meinte: "Natürlich kann ich Dir das erklären."

"Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich das Kapital. Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie Regierung. Wir beide, Mutter und ich, kümmern uns fast ausschliesslich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"

Der Junge ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen lassen sich die beiden nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett.

Am Morgen beim Frühstücken fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und ob er es mit seinen eigenen Worten erklären könne
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es!"

"Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße..."

Witz Mai / MMV

"Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"

"Na gut mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat Mama in einem Chatroom kennen gelernt.
Später haben sich der Mama und der Papa in einem Cybercafé getroffen, und dann auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memory-Stick machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es da schon zu spät, um den Cancel-Button zu drücken.
Und neun Monate später schliesslich warst du dann da."

Witz April / MMV

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in ein Zoogeschäft, findet aber die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 50,- Euro an.
Sie wundert sich, warum das Tier auch so teuer ist. Der Inhaber erklärt ihr, das liege daran, dass es ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lang und kauft den Frosch mit dem Hintergedanken, es selbst nicht mehr tun zu müssen.
Am Abend überreicht sie den Frosch ihrem Mann. Dieser ist zuerst sehr skeptisch. "Wie ein Frosch?!?" Nach einer Weile entschliesst er sich jedoch dennoch, den Frosch heute nacht gleich auszuprobieren. Die Frau geht schliesslich auch spät abends zu Bett.
Um 2 Uhr wacht sie auf, da sie von der Küche her das Klappern von Töpfen und Pfannen gehört hat. Sie steht auf und geht in die Küche, um die Ursache der Geräusche zu ergründen.
Sie sieht dort ihrem Mann zusammen mit dem Frosch, wie sie das Kochbuch durchstöbern.
"Warum um Himmels Willen kramt ihr zwei um diese Uhrzeit im Kochbuch?!?", fragt sie genervt.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und meint nur: "Wenn ich dem Frosch noch Kochen beibringen kann, fliegst du raus!!!"

Witz März / MMV

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellten.

Die erste sagte: Es war wie "Maxwell Kaffee".
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen". Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmanns".
Also suchte die Mutter nach der Rothmanns-Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size". Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte Tochter. Erst nach einer Woche rief diese an und murmelte bloss: "British Airways".
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie auf einmal:
"Oh, mein Gott!!!"

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

Witz Februar / MMV

Ein Mann trifft zufällig eine Ex-Frau auf der Strasse. Sie beschliessen, in ein Café zu gehen und sich etwas zu unterhalten.
"Weisst du, gestern war ich mit einer Frau zusammen, und ich musste immer an dich denken."
- "Warum? Etwa, weil du mich vermisst?"
"Nein, damit ich nicht zu früh komme..."

Witz Januar / MMV

Ein schiffbrüchiger Matrose wird nach elf Jahren allein auf einer einsamen Insel gerettet.
Nach der Quarantäne macht eine gut aussehende junge Ärztin die Abschlussuntersuchung:
"Sie sind körperlich und geistig in erstaunlich guter Verfassung. Wie haben Sie eigentlich Ihre sexuellen Bedürfnisse befriedigt, wenn ich fragen darf?"
- "Das war kein Problem, es gab einen hohlen Baumstamm, ein bisschen Moos an die Aushöhlung, ein bisschen Fantasie und es hat immer geklappt."
"Und wie reagieren Sie seit Ihre Rettung auf Frauen?"
- "Ich hatte noch keine Gelegenheit, die Überfahrt, die Quarantäne und all die Untersuchungen."
Jetzt will es die Ärztin genau wissen. Sie zieht sich aus. Als sie nackt vor ihm steht, tritt er auf einmal mit voller Wucht gegen ihr Schienbein.
Schreiend vor Schmerz fragt sie, was das denn solle.

Darauf er: "Ich muss doch zuerst die Eichhörnchen herausjagen..."

Witz Dezember / MMIV

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. In der Fußgängerzone trifft er das kleine Fritzchen und sagt zu ihm: "Nun, Fritzchen, was wünscht du dir denn zu Weihnachten ?"
Fritzchen: "Das sage ich nicht !"
Nikolaus :"Ich weiss es aber trotzdem: du wünscht dir ganz toll ein neues Feuerwehrauto."
Fritzchen ist ganz erstaunt :"Woher weisst du das ?".
Der Nikolaus reibt Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das habe ich an deinem Nasenspitzchen gesehen.

- Ich weiß auch, dass du dir noch ein neues Mountainbike wünschst !"
Fritzchen ist wieder ganz erstaunt :"Woher weisst du das ?"
Der Nikolaus reibt Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das habe ich wieder an deinem Nasenspitzchen gesehen.

- Und ich kenne auch deinen grössten Wunsch: Eine Playstation !"
Fritzchen ist ganz aus dem Häuschen. "Woher weisst du das???"
Der Nikolaus reibt abermals Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das habe ich an deinem Nasenspitzchen gesehen."

Da sagt auf einmal Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel im Himmel haben keine Höschen an !"
Diesmal ist der Nikolaus total erstaunt: "Woher weisst du denn das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehen ?"
Fritzchen: "Nein, aber an deinen Fingern gerochen !!!"

Witz November / MMIV

Eines Nachts hört Waldemar aus dem Zimmer seiner Tochter merkwürdige Geräusche, er öffnet leise die Tür, und sieht, wie sich seine Tochter stöhnend mit einer Banane selbst befriedigt.
Entsetzt und geschockt schließt er die Tür, und geht schliesslich schlafen.
Nächste Nacht dasselbe Spiel. Waldemar beschliesst, etwas zu unternehmen.
Am folgenden Morgen geht er in ihr Zimmer, nimmt die Banane, bindet sie an ein Band, und zieht sie durch die Wohnung.
Seine Tochter steht mit hochrotem Kopf im Flur, als die Mutter ungläubig fragt:
- "Aber Waldemar, was machst du da mit der Banane?!"
Er darauf lapidar: "Nichts. Ich zeig nur unserem zukünftigen Schwiegersohn die Wohnung!!!"

Witz Oktober / MMIV

"Ich muss alles tun, um eine Schwangerschaft zu vermeiden", gesteht eine Frau Ihrer Nachbarin.
- "Aber Ihr Mann hat sich doch erst vor Kurzem sterilisieren lassen."
"Eben drum."

Witz September / MMIV

"Probier ja nicht, mich aufzuhalten", schreit der junge Mann, soeben volljährig geworden, seinen Vater an, "ich will Abenteuer, Aufregung und schöne Frauen! Ich gehe!!!"
- "Wer will dich denn aufhalten!", entgegnet der Vater, "ich will doch nur mitkommen..."

Witz August / MMIV

Ein 85jähriger Mann kommt zum Arzt und klagt über seine nachlassende Potenz.
"Das ist doch in Ihrem Alter ganz normal", erläutert ihm der Arzt.
"Wieso? Mein Nachbar ist über 90, und erzählt voller Stolz, was er jede Nacht mit seiner Frau macht."
Darauf der Arzt: "Na und? Warum erzählen Sie das doch nicht auch?!"

Witz Juli / MMIV

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen. Aber was soll in der Zeit mit dem fünfjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon:
"Schau mal was so los ist und erzähl es uns."
Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
- Keuchend antwortet der Vater: "Super, weiterschauen!"
Zwei Minuten später meldet sich Junior erneut: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!"
- Der Vater stöhnt: "O.k. beobachte weiter so schön!"
Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: "Die Meiers bumsen gerade!"
- Der Vater hält erschrocken inne: "Wie kommst du denn darauf?"
"Na ja, sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

Witz Juni / MMIV

Nach einem sehr langen und braven Leben kommt eine alte Frau in den Himmel und bittet Petrus:
"Kann ich bitte meinen leider viel zu früh verstorbenen Ehemann wiedersehen?"
Petrus schaut den Namen im Himmelsregister nach, kann ihn aber auch nach mehrmaligem Durchsehen nicht finden.
"Das kann nicht sein, mein Mann muss im Himmel sein, er war immer so liebevoll und fromm. Ich weiss das genau, ich war immerhin 40 Jahre lang mit ihm verheiratet", sagt die alte Frau.
Darauf Petrus entsetzt: "40 Jahre? Das müssen Sie mir schon gleich sagen, denn dann muss ich bei den Märtyrern nachschauen."

Witz Mai / MMIV

Nachdem der Flugkapitän die Gäste an Bord seiner Maschine begrüßt hat, vergisst er die Sprechanlage auszuschalten und so hört jeder wie er zu seinem Co-Piloten sagt:
"Das Einzige, was mir jetzt noch fehlt, ist ein ordentlicher Blow-Job und eine Tasse frischer Kaffee."
Als die Stewardess bemerkt, dass die Sprechanlage noch an ist, eilt sie mit rotem Kopf sofort zum Cockpit.
Ein Fluggast ruft ihr nach: "Hey, Baby, vergiss bloss den Kaffee nicht!"

Witz April / MMIV

Zwei Flöhe treffen sich zufällig. "Was ist denn mit dir passiert. Du siehst so krank aus!"
Entgegnet der andere: "Kein Wunder, dass ich erkältet bin, es ist kalt und ich war im Bart eines Motorrad-Fahrers!"
"Dann versuch es doch mit einem intimen kuscheligen Platz bei einer schnuckeligen Frau, ", rät der andere, "das wird dir gut tun."
Am nächsten Tag treffen sie sich wieder.
"Du siehst aber immer noch so schlecht aus, hast du meinen Tipp nicht befolgt?", will der erste Floh wissen.
"Doch habe ich", sagt der zweite Floh, "ich war an einer intimen kuscheligen warmen Stelle bei einer Frau. Doch heute morgen bin ich dann wieder im Bart des Motorrad-Fahrers aufgewacht......!"

Witz März / MMIV

Ein Junge kommt langsam in das neugierige Alter. Er fragt seinen Vater:
"Vati, was hat denn die Mama unter der Bluse?"
- "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" -
Ein paar Tage später rennt der Kleine aufgeregt zum Vater:
"Vati, Vati, komm schnell, die Mama stirbt!"
- "Wie kommst du denn darauf?!?" -
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mama schreit immer:
'OH, GOTT, OH GOTT, ICH KOMME!'"

Witz Februar / MMIV

Der alte Professor hat zur Angewohnheit, jede Vorlesung mit einem vulgären Witz zu beginnen.
Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigen sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde.
Allerdings bekommt der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen kommt er in den Hörsaal und sagt:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten stehen auf und wollen geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen", ruft der Professor ihnen hinterher, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

Witz Januar / MMIV

Dialog in einem Bett irgendwo:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch..."

Witz Dezember / MMIII

Die neue Lehrerin - jung, unglaublich hübsch, Wahnsinnsfigur - ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse
Sie schreibt etwas an die Tafel, als Werner plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Werner", sagt sie, "das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute möchte ich dich nicht mehr sehen!"
O.k. Werner geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht unglücklich.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Werner ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber mit dir", sagt die Lehrerin, "ab mit dir nach Hause! Diese Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen."
Werner erlebt drei wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder zum Unterricht. Bis zur vierten Stunde geht alles gut. Dann bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs", ruft Werner und nimmt seinen Ranzen, "ich seh euch nächstes Schuljahr!"

Witz November / MMIII

Ein Ehepaar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in demselben Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Witz Oktober / MMIII

Ein Angestellter zum anderen: "Was ist der größte Unterschied zwischen dem Eifelturm und unserer Firma?"
"Mmmmh weiss nicht."
"Beim Eifelturm sitzen die größten Nieten unten...."

Witz September / MMIII

Ein Sachse zeigt seinem Sohn die Tiere im Wald. Sie klettern auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach links und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet derweil eine nackte Schönheit, die auf einer Lichtung sonnenbadet.
Der Junge ganz aufgeregt: "Baba, Figgse, Figgse!"
Darauf der Vater: "Nur wennde dor Muddi nischt soochst."

Witz August / MMIII

Bedrückt klagt die Ehefrau ihrer besten Freundin:
"Was soll ich nur tun, mein Mann ist zu 300 Prozent impotent."
"Na, na du übertreibst. 100 Prozent sind 100 Prozent. Aber 300 ??? Das gibt es doch gar nicht."
"Aber sicher gibt es das", erklärt sie. "Unter den 100 Prozent leidet er schon länger. Aber vorige Woche ist er die Treppe runtergefallen und hat sich beide Hände gebrochen und sich dabei zum Überfluss auch noch auf die Zunge gebissen."

Witz Juli / MMIII

"Sag mal", fragt ein Mann seinen besten Freund, "wie ist der Streit zwischen dir und deiner Frau ausgegangen?"
"Sie ist zum Schluss auf allen vieren angekrochen gekommen."
"Nicht möglich! Und was hat sie gesagt?"
"Sie sagte: 'Komm endlich unter deinem Bett hervor und benimm dich wie ein Mann!'"

Witz Juni / MMIII

Ein chinesischer Restaurantbesitzer heiratet eine junge Deutsche.
In der Hochzeitsnacht kauert sie schüchtern unter der Bettdecke, als er nackt zu ihr schlüpft.
"Mein Dalling, ich weiss, es ist das elste Mal fül uns. Nul keine Angst, ich mache alles, was du willst. Was hast du denn am liebsten?"
Errötend sagt sie: "69!"
- "Oh, Ente süss-sauel mit Zitlonenglas."

Witz Mai / MMIII

"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" , erzählt Uschi aufgeregt ihrer Freundin Susi.
"Platonisch? Wie soll denn das gehen?", fragt diese ungläubig.
"Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle schon mal überall gewaschen."

Witz April / MMIII

"Lieber Gott, warum hast du meine Frau so schön gemacht?!"
- "Damit du dich in sie verliebst!"
"Und warum hast du sie so dumm gemacht?"
- "Damit sie dich liebt!"

Witz März / MMIII

In der Straßenbahn fällt in einer Kurve ein junges Mädchen einem Mönch auf den Schoß und ruft erschrocken:
"Oho!" - "Nix oho", meint der Mönch, "das ist der Schlüssel zum Kloster!"

Witz Februar / MMIII

Wie funktioniert der Öko-Vibrator?

Ganz einfach: Eine Hummel in einem Bambusrohr...

Witz Januar / MMIII

Drei kleine Vampir-Fledermäuse unterhalten sich angeregt.
Nach einer Weile sagt die eine: "Leute, ich glaub, ich hab noch Hunger. Ich flieg' jetzt los und such' mir was."
Gesagt, getan.
Nach rund einer Viertelstunde kommt sie Blut verschmiert und leicht angeheitert zurück.
Fragt die Zweite: "Das ging aber schnell, wo warst Du denn?"
"Habt ihr die kleine Halle hinter dem Wäldchen gesehen?" - "Nein, was ist da?" - "Dahinten ist eine Hochzeitsgesellschaft. Reichliche Auswahl. Ich hab' mich gleich in die Braut verbissen."
Sagt die Zweite: "Oh, ich glaube jetzt könnte ich doch auch noch was vertragen... Du hast meinen Appetit angeregt."
Sie fliegt im gleichen Moment los.
Nach schon zehn Minuten kehrt sie über und über mit Blut bekleckert und leicht high zurück.
Die anderen ganz erstaunt: "Wie hast Du das jetzt in so kurzer Zeit geschafft?"
"Habt ihr das kleine Schlößchen auf der anderen Seite des Flusses gesehen" - "Nein." - "Dort findet eine Orgie statt: Blondinen, Brünette, alles, was ihr Euch vorstellen könnt und keinen hat es interessiert, was ich mache. Ich hab mir gleich ein paar auf einmal geschnappt..."
Sagt die dritte Fledermaus: "Bin zwar schon satt, aber jetzt will ich auch noch was. Gehe gleich auf die Suche."
Und schon fliegt sie los.
Nach ca. zwei Minuten kommt sie blutig und leicht benommen zurück.
Die beiden anderen sind total perplex: "Wie hast Du das jetzt fertig gebracht?"
"Habt ihr die große Mauer gleich links von uns gesehen?"
- "Ja" -
"Ich leider nicht!"

Witz Dezember / MMII

Die U-Bahn ist brechend voll.
Sagt ein Mann zu der neben ihm stehenden Blondine:
"Da oben links ist ein freier Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."

Witz November / MMII

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach einer ausführlichen Untersuchung ruft der Arzt die Frau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Mann ist in keiner guten Verfassung, er leidet unter einer schweren, stressbedingten Krankheit. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
Machen Sie ihm jeden Tag ein nahrhaftes Frühstück.
Zum Mittag geben Sie ihm etwas gutes mit ins Büro.
Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem.
Versuchen Sie ihn zu entspannen.
Und am wichtigsten ist, befriedigen Sie ihn mehrmals die Woche sexuell.
Wenn Sie das zehn Monate lang tun, wird er wieder ganz gesund."

Auf dem Weg nach Hause will der Mann wissen:
"Was hat dir der Arzt gesagt?" -
"Du wirst sterben", antwortet sie.

Witz Oktober / MMII

Der junge Medizinstudent soll an einer Puppe eine Zangengeburt vorführen. Es ist das erste Mal, dass der junge Mann eine Geburtszange in der Hand hält. Schweißüberströmt arbeitet er.
"Großartig", klopft ihm der Professor auf die Schulter, "wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel hauen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet."

Witz September / MMII

Das ist das Geheimnis der Altersbeschränkung im Kino:

Ab 12 bedeutet: Der Held bekommt das Mädchen.
Ab 16 bedeutet: Der Brutalste bekommt das Mädchen.
Ab 18 bedeutet: Alle bekommen das Mädchen!

Witz August / MMII

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mama stöhnend auf Papa reitet.
Mama sagt: "Ich drücke Vati nur gerade die Luft aus seinem dicken Bauch."
"Das wird nichts nützen", entgegnet Fritzchen. "Jeden Mittwoch kommt nämlich unsere Nachbarin vorbei und bläst ihn wieder auf."

Witz Juli / MMII

Sex auf französisch kennt jeder! Aber was ist Sex auf italienisch?
30 Sekunden Vorspiel, 55 Sekunden Orgasmus und 4 Stunden rumerzählen wie gut man war!

Sohn: "Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiss sind?"
Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst!"

Witz Juni / MMII

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, dort ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, dort ist nichts Ordentliches drin und geht zum Kühlschrank....

Witz Mai / MMII

Adrian schwelgt in Urlaubserinnerungen:
"Als ich in der kleinen Pension zu Bett gegangen war, kam die junge, hübsche Tochter des Wirts in mein Zimmer und fragte, ob ich denn friere und sie mich wärmen könne."
"Na und?"
"Ich ärgere mich noch heute, dass ich damals nicht gefroren habe!"

Witz April / MMII

Es klingelt. "Wer ist denn da?", fragt der Ehemann durch die Sprechanlage.
"Hier ist der Würger von Pforzheim."
Er dreht sich um und ruft laut ins Wohnzimmer: "Für dich, Liebling!"

Witz März / MMII

Ein Pfarrer stapft allein durch die Wüste. Plötzlich ist er von fünf Löwen umzingelt. Entsetzt ruft der Pfarrer:
"Herr, lass sie Christen werden" - dann fällt er in Ohnmacht. Als er wieder zu sich kommt, sitzen die Löwen mit gefalteten Pfoten um ihn herum und beten:
"Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast!"

Witz Februar / MMII

Zwei Nonnen werden auf dem Weg ins Kloster von zwei Burschen belästigt. Die eine ruft: "Herr, vergib ihnen, denn sie wissen nicht, was sie tun!"
"Still", zischt die andere, "meiner weiss es!"

Witz Januar / MMII

Ein Gynäkologe geht mit seiner Frau spazieren. Eine üppige Blondine flaniert vorbei und schenkt ihm ein vertrauliches Lächeln.
"Wer war denn das?", will seine Frau wissen.
"Ach, ich kenne sie nur beruflich", meint der Arzt.
"Handelt es sich dabei um deinen Beruf oder den ihren?!"

Witz des Monats Dezember / MMI

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza, 1 Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

Witz der Woche XDVII / MMI

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind?
Er: "Ja, mein Mäuschen!!"

Witz der Woche XDVI / MMI

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden.
Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

Witz der Woche XDV / MMI

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der...das...äh" - "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und ihnen, junge Frau würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."

Witz der Woche XDIV / MMI

"Ich kann über meine Ehe nicht klagen" , resümiert sie am ersten Hochzeitstag.
"Wir verstehen uns wirklich prächtig. Ich werfe ihm das Trinken vor und er mir das Essen nach."

Witz der Woche XDIII / MMI

Auf dem Rasen sitzt ein Frosch.
Wie niedlich, denkt der junge Mann und tätschelt ihn vorsichtig. Da macht der Frosch einen Satz - und plötzlich steht ein bezauberndes junges Mädchen da.
"Du hast mich erlöst", sagt das Mädchen "nun hast du drei Wünsche frei."
"Also eigentlich hätte ich nur einen Wunsch, aber den gleich dreimal!"

Witz der Woche XDII / MMI

"Liebling, wir sind jetzt seit 15 Jahren verheiratet, und du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn du Geld willst".
Sie: "Ja, ist das denn nicht oft genug?"

Witz der Woche XDI / MMI

Nachdem Gott auch noch Eva erschaffen hat, lässt er sie zusammen mit Adam im Paradies antreten und fragt sie:
"So, ihr seid jetzt Vater und Mutter der gesamten Menschheit. Wer von euch beiden hübschen möchte jetzt denn gerne im Stehen pinkeln können?"
Adam schreit: "ICH, ICH!"
Gott: "Na gut, dann kriegen die Frauen halt die multiplen Orgasmen..."

Witz der Woche XD / MMI

Die neue Biologielehrerin kommt in die Klasse und sieht in winzigen Buchstaben das Wort "PENIS" auf der Tafel stehen. Sie wischt das Wort schnell ab und beginnt zu unterrichen.
In ihrer nächsten Stunde steht schon wieder das Wort "PENIS" auf der Tafel, diesmal schon etwas größer. Erbost wischt sie es ab und fängt mit dem Unterricht an.
So geht es weiter, jedesmal steht "PENIS" an der Tafel - und jedesmal ein bisschen größer. Als das Wort schließlich fast so groß wie die ganze Tafel ist, hält sie es nicht mehr aus und brüllt in die Klasse:
"Was denkt ihr euch eigentlich, ihr kleinen Saukerle?!!"
Schweigen.
Der Klassensprecher sagt schließlich: "Sie als Biologielehrerin müßten das doch eigentlich wissen - je mehr Sie daran reiben, desto größer wird er."

Witz der Woche XXXIX / MMI

Was ist der Unterschied zwischen einem Busen und einer Modelleisenbahn?
Keiner. Beide sind für Kinder gemacht, aber Männer spielen damit.

Witz der Woche XXXVI / MMI

Ein Mann sagt zu seinem Hausarzt, daß er und seine Frau schon seit über fünf Monaten keinen Sex mehr hatten.
Der Arzt fordert den Mann auf, seine Frau zur Abklärung des Problems in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt: "Wissen Sie, das ist so: Seit etwa fünf Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich vergesse fast immer mein Geld, worauf der Fahrer mich fragt, ob ich aussteigen wolle oder... Ich habe mich für das Oder entschieden. Deshalb bin ich oft zu spät zur Arbeit gekommen, und mein Vorgesetzer hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Und wieder habe ich mich für das Oder entschieden. Auf dem Heimweg will dann der Taxifahrer wieder, und so kommt es, daß ich völlig übermüdet und zu kaputt bin, um mit meinem Mann zu schlafen."
Daraufhin überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll das jetzt Ihrem Mann GENAU SO erläutern oder..."

Witz der Woche XXXV / MMI

Ein Bauer geht mit seiner Frau auf den Wochenmarkt, um Kartoffeln zu kaufen. Sie kommen an einem Stand mit Kiwis vorbei.
Sagt der Mann: "Des san aber haarige Kartoffeln."
Sagt sie: "Ja Guschtl, des san keine Kartoffeln, des san Kiwi."
Sagt der Mann: "Die san aber teuer."
Sagt die Frau: "Ja Guschtl, die werden ja auch eig'führt!"
"Ja mei und ich hätt' die jetzt g'essa."

Witz der Woche XXXIV / MMI

Ein Barbier hat einen einarmigen Kunden schon zum dritten Mal beim Rasieren geschnitten. Um von seinem Mißgeschick abzulenken, will er ein Gespräch beginnen:
"Waren Sie schon öfters bei uns?"
"Nein.... den Arm habe ich im Krieg verloren!"

Witz der Woche XXXIII / MMI

Ein Mäuse-Liebespaar spielt Verstecken. Nach dem Auszählen muss das Männchen suchen. Das Weibchen flüstert dem Männchen zu:
"Wenn du mich nach zehn Minuten findest, darfst du mich auf die Wange küssen. Wenn du mich nach fünf Minuten findest, darfst du mich richtig küssen. Wenn du mich nach einer Minute findest, dann darfst du....gell ich bin gleich da drüben in der Schublade."

Witz der Woche XXXII / MMI

"Einen Moment Schwester, ich muß nur noch das Rezept unterschreiben."
"Aber Herr Doktor, das was Sie in der Hand haben, ist doch kein Kugelschreiber, sondern ein Fieberthermometer."
"Verdammt nochmal, wo habe ich jetzt schon wieder meinen Kugelschreiber stecken lassen?"

Witz der Woche XXXI / MMI

Johann, der Diener eines alten, schwerhörigen Grafen, erwartet seinen Herrn.
Als dieser spät nach Hause kommt, hilft ihm Johann aus dem Mantel und scherzt:
"Na, du alter, tauber Korkenzieher, wieder an der Bar rumgelungert und Sekt getrunken?"
"Nein, in der Stadt gewesen und Hörgerät gekauft!"

Witz der Woche XXX / MMI

Ein Elephant geht am FKK-Strand spazieren, da begegnet ihm ein Mann. Der Elefant mustert den Mann von oben bis unten und fragt schließlich:
"Und wie ißt man mit dem Ding?"

Witz der Woche XXIX / MMI

Auf der großen Tierparty betrinkt sich ein kleines Kätzchen total sinnlos.
"Wieso hast Du das denn gemacht!?", wird es am nächsten Tag gefragt.
"Naja ich dachte, wenn man viel trinkt, wacht man morgens mit einem ganz schönen Kater auf!"

Witz der Woche XXVIII / MMI

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und möchte deshalb jetzt nicht."
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten meint er jedoch zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Witz der Woche XXVII / MMI

Was ist der Unterschied zwischen
einem BH und einem Pulli?
Der eine hält, was der andere verspricht....

Witz der Woche XXVI / MMI

Zwei Frischgeborene liegen auf der Säuglingsstation.
Meint das eine: "Du, ich bin ein Junge! Wenn die Schwester draußen ist, zeige ich dir, woher ich das weiß!"
Kaum ist die Schwester draußen, hebt das Kleine die Bettdecke: "Schau, ich hab' blaue Söckchen an!"

Witz der Woche XXV / MMI

"Riecht Ihr Haar aber gut !", bemerkt ein Mann zu seiner Kollegin.
Diese stürmt wütentbrannt in das Büro ihres Chefs und zeigt den Kollegen wegen sexueller Belästigung an.
Der Chef fragt, was so schlimm sei, wenn zu ihr jemand sagen würde, dass ihr Haar gut rieche?
Die Frau sagt: "Nichts, aber der Mann ist kleinwüchsig..."

Witz der Woche XXIV / MMI

Nein, nein, bemängelt der Direktor den Brief seiner Sekretärin an einen säumigen Zahler, "dieses Schreiben ist zu massiv gehalten, der Mann soll schließlich nur an die Zahlung erinnert und nicht beleidigt werden."

Auch an der nächsten Fassung des Briefes kritisiert er herum. "Noch zu hart formuliert. Bitte nur einen kurzen, höflichen Hinweis an den verstrichenen Zahlungstermin."

Als der Chef schließlich die dritte Version durchsieht, ist er endlich zufrieden: "Jawohl, das gefälligt mir. Genauso wollte ich es haben. Das können Sie jetzt ins Reine tippen. Beachten Sie aber bitte die beiden Rechtschreibfehler:
Verdammter schreibt man mit zwei "m" und Betrüger ohne "h"!"

Witz der Woche XXIII / MMI

Die fesche Brigitte kommt in eine Drogerie, steigt auf eine Waage, wirft ein Markstück ein und schreit entsetzt auf. Sie zieht den Mantel aus, tritt wieder auf die Waage und wirft ein Markstück ein - wieder Entsetzen. Jetzt zieht sie die Schuhe und den Pullover aus und steigt erneut auf die Waage.
Da kommt auf einmal der Drogerist mit einem Markstück zu ihr und sagt: "Ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses!"